Met de billen bloot: Als je partner porno kijkt

Marise en Bert* zijn al bijna vijfentwintig jaar getrouwd. Ze houden veel van elkaar, maar ze delen nauwelijks nog intimiteit met elkaar. En zowel Marise als Bert hebben daar last van, daarom komen ze bij mij. Marise wil graag goede gesprekken hebben met haar man, maar ‘hij kan niet over zijn gevoelens praten’, zegt ze. Bert voelt zich eenzaam, doordat hij zich vaak afgewezen voelt door Marise. Hij heeft het gevoel dat hij niet meer aantrekkelijk is voor haar, omdat ze nooit seks wil. En dus kijkt hij porno. Logisch toch? ‘Logisch?’ roept Marise uit. ‘Ik voel me juist niet meer aantrekkelijk voor jou door die stomme porno. Ik ben dol op seks. En ik wil heel graag seks hebben met jou, maar ik wil niet allemaal van die rare standjes doen. Mijn borsten zijn niet meer zo wulps als ze ooit waren. Ik kan nooit op tegen die geweldige dames waar jij naar zit te kijken.’ Ze barst in huilen uit. En Bert staart naar de grond. Hij wil dit niet, maar hij weet ook niet hoe hij eruit kan komen. Juist omdat Marise altijd zo emotioneel reageert, durft hij het onderwerp niet met haar te bespreken. Hij wil er vanaf, maar dat kan hij niet alleen…

Porno-zondag
Zoveel mensen worstelen - soms zelfs jarenlang - met porno, zonder dat iemand het ooit doorheeft. In de seculiere wereld mag het genoemd worden dat je porno kijkt. De één vindt dat het erbij hoort, een ander kampt ermee en wil er vanaf. Ik denk dat het tijd wordt dat ook christenen eerlijk zijn, zowel naar zichzelf toe als naar anderen. Er worden jaarlijks verschillende nationale zondagen gehouden waarbij vanaf elke kansel over een bepaald onderwerp gepreekt wordt, zoals bijvoorbeeld de Micha-zondag. Waarom niet ook een jaarlijkse ‘Porno-zondag’? Het zou het zoveel makkelijker maken voor mensen om het bespreekbaar te maken.

Weet jij of je partner porno kijkt? Heb je daar wel eens naar gevraagd? Het helpt wanneer partners ernaar vragen. Misschien wil je man of vrouw het je al jaren vertellen, maar weet hij of zij niet hoe. Het belangrijkste is dat je je partner niet veroordeelt. Ook al voel je je gekwetst en doet het pijn wanneer je erachter komt dat je partner porno kijkt: reageer liefdevol. Natuurlijk is het belangrijk dat er ook ruimte is voor je eigen gevoelens hierin, maar probeer eerst te luisteren. Besef dat het vaak een enorme drempel is om überhaupt toe te geven dat je porno kijkt.  Als er dan ook nog heftig op gereageerd wordt, dan kan het goed zijn dat je man boos wordt of zich terugtrekt en dan zijn jullie nog verder van huis.

Veroordeling
De ene persoon is verslavingsgevoeliger dan de ander. Maar we worstelen allemaal met verleidingen die niet goed zijn. Laten we ervoor waken de ander te veroordelen. Als je het moeilijk vindt dat je partner (af en toe) porno kijkt, blijf dan niet hangen in wrok en zelfmedelijden, maar doe wat jij kunt doen om je partner te helpen. We hebben elkaar nodig om tegen verleidingen te kunnen vechten en om niet te vervallen in slechte verslavingen.

Bid voor de ander. Wees liefdevol en vergevingsgezind, zodat je partner door jou heen Gods Vaderliefde mag ervaren. Spreek met je partner af dat je regelmatig vraagt of het hem of haar lukt om van de porno af te blijven. Vraag wat jij kunt doen om te helpen en doe dat dan ook voor de ander. En besef dat de gevoelens van schuld en schaamte vaak zo groot zijn, dat het heel moeilijk is voor de ander om er zelf over te beginnen. Verwijt het de ander niet, maar vraag er zelf naar. Ik heb zelf gemerkt dat hoe liefdevoller ik reageer, hoe makkelijker het voor de ander is om erover te praten en om na te denken over mogelijke oplossingen.

Moeilijker wordt het wanneer je een partner hebt die het eigenlijk niets interesseert dat hij of zij porno kijkt. Hij vindt het prima zo en vindt dat jij je er niet zo druk over moet maken. Zoek in zo’n geval zelf hulp. Neem iemand in vertrouwen of ga met een professioneel iemand praten om ervoor te zorgen dat jij je niet afgewezen voelt. En het klinkt cliché, maar het is wel waar: hoe meer je vervuld bent van Gods liefde, hoe makkelijker het is om liefdevol, geduldig en vergevingsgezind te reageren. En ook al denkt je partner dat de porno hem niets doet, weet dat het hem of haar onzeker maakt. De meeste mensen die porno kijken zijn ontzettend bang om te falen. Ze zijn bang dat mensen erachter komen en dat ze dan door de mand vallen. En ten diepste zijn ze bang om afgewezen te worden. Dus zorg ervoor dat jij, hoe pijnlijk het voor jezelf ook kan zijn, hem of haar niet afwijst!

*Deze namen zijn gefingeerd.

Tips
Wil je iemand helpen die worstelt met porno kijken?

• Veroordeel de ander nooit. Het is een enorme drempel om te vertellen dat je porno kijkt. Het voelt vaak als falen en de meeste mensen die dit doen zijn bang om afgewezen te worden door hun geliefde. Wat het ook met jou zelf doet, wanneer je partner je vertelt dat hij of zij porno kijkt, wees er dan in elk geval blij om dat hij of zij het (eindelijk) eerlijk zegt.
• Neem het serieus en vraag door. Stel vragen zoals: Wanneer ben je voor het eerst in aanraking gekomen met porno? Wat deed dat met je? Wanneer doe je het? Hoe vaak kijk je? Hoe voel je je ervoor? En erna? Geef de ander de mogelijkheid om zoveel mogelijk te vertellen, zodat het niet langer geheim en stiekem is. Luister eerst voordat je iets zegt. Het kan ook zijn dat hij of zij er (nu) niet over wil praten. Laat het dan maar even voor dat moment. Drammen zorgt voor verwijdering.
• Bid voor de ander. Bid dat hij of zij volledig gevuld mag worden met Gods Vaderliefde. Bid daar de rest van je leven elke dag voor. Bid voor bescherming. En bid ook voor Gods waarheid in zijn of haar leven. Zeker als je partner er niet eerlijk over is of het moeilijk vindt om erover te praten, is dat ontzettend belangrijk. Gun God de tijd om in zijn of haar hart te werken. Als je partner niet met jou wil praten, bid dan ook of er andere mensen mogen zijn die hem of haar erop aan kunnen spreken. Bid ook voor jezelf, dat jij niet blijft hangen in negatieve gevoelens als afwijzing, of wrok. En bid dat God ook jouw hart vult met liefde, zodat je je niet afgewezen voelt, maar je partner juist kunt helpen om er vanaf te komen.
• Luister eerst naar je partner. En neem vervolgens ook je eigen gevoelens serieus. Bij de ene persoon komt het heftiger binnen, dan bij een ander. Dus wat doet het met jou dat je partner porno kijkt? Voel je je verdrietig? Boos? Afgewezen? Machteloos? Opgelucht omdat je nu weet wat je al vermoedde? Het is belangrijk dat je je gevoelens de ruimte geeft, zodat het niet tussen jullie in komt te staan. Als je blijft worstelen met je eigen gevoelens, ga dan (alleen of samen) met iemand praten die jou en jullie hierin verder kan helpen.
• Vraag wat jij kunt doen om hem of haar te helpen. Elke dag vragen hoe het gaat met de porno? Filternet installeren? Vaker bellen of afspreken? Vaker seks hebben? Hoe kan jij je genegenheid of liefde voor die ander tonen, zodat hij of zij zich meer geliefd voelt? Wat heeft hij of zij nodig? Wees liefdevol, zowel naar jezelf als naar de ander toe.

‘Daarom buig ik mijn knieën voor de Vader, die de vader is van elke gemeenschap in de hemelsferen en op aarde. Mogen hij vanuit mijn rijke luister uw innerlijke wezen kracht en sterkte schenken door zijn Geest, zodat door uw geloof Christus kan gaan wonen in uw hart, en u geworteld en gegrondvest blijft in de liefde’ (Efeziërs 3:14-17 – NVB).

Carianne schreef ook "Met de billen bloot: Als je zelf porno kijkt"

Tekst: Carianne Ros